Állandó megújulásban a mottója az idei házasság hetének, amelyet szerte a világon február 11–18. között ünnepelnek. A nagybányai Szentháromság-plébánia által szervezett programsorozat részét képezte Fleisz Ágota Kinga pszichológus Hogyan legyünk mindig frissek, újak egymásnak? címmel a nagybányai esperesség Philia Oázis rendezvénytermében hétfőn, 2024. február 12-én tartott keresztény szemléletű lélektani előadása. Az alábbiakban a pszichológus előadásának vázlatszerű lejegyzését olvashatják.
Minden párkapcsolatot egy erős vágy indít el, aminek van egy óriási lökete és hordereje. A tanulmányok azt igazolják, hogy legtöbb két év után (de lehet kevesebb is) beáll a megszokottság, és bekövetkezik az első krízispont, amely egy lefelé íveléshez vezethet: a rádöbbenés arra, hogy ő mégsem olyan, mint amilyennek ismertem…
Ilyenkor döntenem kell, erőfeszítést kell tennem, hogy valami változzon: lehet a kapcsolat vége mellett, vagy lehet a kapcsolat megújítása mellett dönteni. Ez utóbbi esetben változtatnom kell magamon. Általában nem szeretek változtatni magamon, mert az energiabefektetéssel jár, erőfeszítéssel. Itt jön szóba a tudatos áldozat! Nem a játszmás áldozat, vagyis az úgy teszek, mintha…, amikor áldozatot hozok, de titokban valamit várok cserében. Ha nem teljesül a vágyam, akkor ismét beindul a folyamat, miszerint ő nem olyan, amilyennek szeretném, hogy legyen. A tudatos áldozatot a szeretet váltja ki bennünk. Sokszor tettük ezt a kapcsolat elején, hogy örömet szerezzünk az élettársnak, mert nekünk is örömet szerzett. Ebből a pontból tehát két irányba indulhat a kapcsolat: destruktív, vagy konstruktív.
Ha a másik nem veszi észre az áldozataimat, akkor bennem megszületik a gondolat, hogy nem ért(ékel) engem. Az éli ezeket meg, aki változik, aki nem változott, az nem tapasztalja ezt meg. Az áldozatokat hozó csalódott fél befásul és egy érzelmi leválás következik be. Élnek egymás mellett, de nincsenek szeretetkifejezések.
Amikor elindul a vágy, erős a két ember polaritása. Nagy a különbség a kettő között, és vonzzák egymást. Amikor ezek a különbségek elmúlnak, mert már nagyon hasonlítanak egymáshoz, átvesznek tulajdonságokat egymástól, már nem vonzó a másik, mert nem indítják be egymásban a nőiességet vagy a férfiasságot, megszűnik a vonzalom. Ha azonban az egyik fél megújul, esély van rá, hogy újra induljon a polarizáció. Szükséges tehát tudatosítani, hogy párkapcsolatomnak milyen szintjén állok éppen. Ha nem látom át, hogy hol tartok, a kapcsolat melyik szintjén, szakaszában, nem tudom, hogy merre menjek, hogyan lépjek tovább.
A megújulás történhet a szerelemben, az erotikában vagy a döntésekben. Ha a megújulás felfelé ível, akkor a kapcsolat célja lehet az egymás kölcsönös Isten felé segítése. Az alapvető kérdés tehát az, hogy mi a célja a mi párkapcsolatunknak?
A következő tényezőkre kell figyelnünk, amelyek mutatói a párkapcsolat minőségének, megújulási lehetőségeinek:
1. Vitalitás – feltöltődött, fizikailag, mentálisan és szellemileg jó állapotban kell, hogy legyek.
2. Polarizáció – kettőnk közötti vonzerő (erotika is lehet) – ez tud állandó megújulást hozni a kapcsolatomba, meghozza azt a kreatív energiát, amely szükséges a megújulásához.
3. Önbizalom – ha folyamatosan a párom azzal fogad, hogy úgyis tudom, mit fogsz mondani, akkor elveszítem az önbizalmat, nem veled tudok kiteljesedni, tehát másnak fogom elmondani. Ha a felek folyton lehurrogják egymást, nem lesz már önbizalmuk újat kezdeményezni.
4. Erőfeszítés – bármilyen helyzet adódik, legyek képes és akarjak erőfeszítést tenni a kapcsolatomért. Ennek előfeltétele az első három.
5. Szeretet – a hibákat is el tudom nézni. Észreveszem őket, de nincs hatással a belső állapotomra, mert a szeretet belső vitalitást ad. A rutintól eltérő dolgokat tudok tenni szabadon, kreatívan, lelkesen. A szeretetnek is több szintje van (különböző szakértők szerint 8 és 16 között): 1. gyermeki szeretet, mindent nekem. 2. A cserebere szeretet: addig adok, amíg kapok. 3. Az érzelmi gazdagság – ha nem is kapok semmit, öröm számomra, hogy vagy stb. A harmonikus szeretet az, amikor körülményektől függetlenül jó állapotban vagyok, mert szeretlek.
Fontos, hogy ha megéreztem a szeretet egy bizonyos szintjét, akkor képes legyek azt többször előidézni és táplálkozni belőle kritikus helyzetekben, és ezt tudatosan választani táplálkozási forrásként, a másik hibáinak a felnagyítása helyett. Más szóval: tekerjek a szeretet hullámhosszára. Aktualizáljam a szeretet érzését.
6. Kommunikáció – meghallom, hogy a másiknak milyen igényei vannak, a rám vonatkozó panaszokat is meghallom.
7. Ki a harmadik a kapcsolatban? Amikor a két fél már nem tudja polarizálni egymást, a kapcsolat kezdetétől legtöbb két év után, akkor szükségszerűen megjelenik egy harmadik személy a kapcsolatban. Sok esetben a gyermek a harmadik, aki megadhatja a közös célt. Más esetekben egy titkos szerető lesz a harmadik. Az ideális az, ha a kapcsolatukban a harmadik személy az Isten, aki meg tudja újítani a kapcsolatunkat, és aki nem a krízishelyzetekben lesz útitársunk, hanem már a kapcsolatunk előtt, a kapcsolatunk elején.
Forrás és fotó: Szentháromság.ro
